Весёлое .......

 Я всегда знала что в жизни надо попробовать всё,  всё- что очень хочеться, .... ну хотя бы раз, только чтоб уж очень сильно хотелось...так, чтоб без этого ну никак.....даже если  и нельзя и неправильно и вредно и плохо и т.д..... если хочеться то НУЖНО........................потому что какой- никакой результат действия будет а не мультики в голове по поводу" ах если бы...ну предположим"...  И пусть результат  не радует, и гордиться особо то и нечем, но поступок совершен-выводы сделаны ....но сколько времени-нервов-денег- и.т.д удалось сэкономить, сколько энергии жизненной для других поступков спасено--- и это меня радует....

Развод страшен тыгомотиной, охерительной кучей выброщенных денег на адвокатов, болезненным разпиливанием стаканов на 2 части, нервами и особенно превращением человека, к которому у вас были самые светлые чувства ( гы ...у кого , как... а  у меня наверно всё-таки были) в редкого засранца и ублюдка и самое поганое , что если он это сделает- вы автоматически превратитесь в редчайшую суку, которая его размажет по полу. Причём размазывание будет медленным но очень болезненным.

Ну и конечно куча говна всплывёт в ваших чудных отношениях и все друзья, коллеги и главное родственники  непременно узнают, что же на самом деле было...а вернее что у вас тоже при всей вашей красивости отношений ой как всё неприглядно то было.... Это развлечение для публики, по эмоциональной шкале приблизительно как просмотр этих чудных телевизионных программ с детализацией операций, родов или сменой пола.... ну таких, которые смотреть противно- но почему то многие смотрят....Или как фотки прищиков на ягодицах знаменитостей....- тож люди , хоть а звёзды...а прищиков, морщиn, целллита, жира....хватает....

Есть исключения- редко но есть , я знаю 2 исключения- в обоих исключенияx всё прошло безболезненно и цивильно и даже одна пара до сих пор в дружеских отношениях....но 2 случая за всё жизнь- это мало....!!!

Мне жалко нервов, времени и денег...но и это не самое главное, самое главное меня не пугает перспектива строить свою жизнь заново, начинать новые отношения заново ...собственно говоря - уже и начала.... и это наверно  главное...клин клином таки да- вышибают- не в прямом смысле- в эмоциональном....Если переключиться на другого человека, перенести эмоции , то проще...В идеале влюбиться,...заставить себя влюбиться, спроецировать фантазию на определённого человека- и это сработает....особенно и самое важное если он вас любит .... во первых и помощь в ситуции и он будет экстра усилия прилагать--- a все раздражители будут смазаны мгновенно.... Реакция ваша будет другой - Вас будет труднее выбить из коллеи

Безумно весело смотреть, как человек пытаеться вывести меня из себя , считая что он нажимает на правильные точки....смешно..да цепляет, да неприятно...но эти " размазанные" эмоции поддаються  контролю и это офигительно...ощущение ...ну как хороший долгий  и яркий оргазм...а он от этого звереет...

 

У меня в ежедневнике уже второй год подряд на первой странице написано " Всё Будет....
и потом список в столбики там..... замечательно, охерительно, так, как я хочу...и т.д... ну и добавляю по настроению в течении года( ежедневник А4 формата- есть где разгуляться)...  так вот сейчас уже все преведущие записи зачеркнуты и написано :
" так, как необходимо,рационально и приемлемо в данных обстоятельствах, как максимально выгодно для меня в каждой конкретной ситуации, с минимальными потерями на всех фронтах и максимальной выгодой... "

Жить - интересно....а не страшно, даже любопытно и познавательно :-))и главное весело

 как плачет, та, что идёт по жизни смеясь...рыдает просто...

...Когда -то я думала, что это зависит от возраста, потом от опыта , потом от общего развития или даже типа личности, хотя на самом деле страх дело интересное. Чего мы боимся, ну понятно девочки обычно никогда не признаються в своих страхах, не модно ведь,... умные девочки признаються в нужный момент и в нужном месте и главное с нужной выгодой. Идиотки будут орать, что они могут всё и типа tough enough  и на них будут ездить...... некоторые сведут все страхи к детским комплексам, некоторые скажут что лучше и вовсе не копать эту тему....

Ну детство , понятно, комплексы- гормоны- переживания- набор первоначального опыта...., а вот потом....всё равно как не прячь, но вылазить будут....причём те самые, которые в детстве и в периоде полового-плодово-ягодного-ого созревания возникли. Я не могу обзывать опыт плохим или хорошим, это опыт, а что мы выносим из отношений и что остается с нами,  и главное, что ,как бы обрамляет, заталкивает в рамки, закатывает катком наши новые отношения - это и есть наши страхи....про которые мы боимся рассказывать...

Девочки- так,что у нас с психическими зарисовками- отношение в семье, роль отца и отношения матери к нему, первая любовь, разочарование или радость но потом разочарование, первый раз, второй раз и ещё много много раз.... карьера, любовь, власть, сила, деньги , ревность, разочарование, поиск себя и для себя, карьерный рост или общее состояние успеха, одобрение со стороны родителей, зависть со стороны подруг или коллег, планы "дети....семья и её построение", кукла на капоте и сервиз на 24 персоны, разочарование, адреналин, разочарование, поиск..... ну и т.д если кратко... детальки , как легко можно доставлять или выбрасывать- каркас тот-же...

Помню в детстве дико завидовала подруге, у которой был и отец и отчим и гора подарков от них, хотя теперь понимаю , что она по сути своей никому из них  и нужна не была, вот и отстреливались от неё подарками, а не временем и вниманием. Чего боится она в отношениях с противоположным полом- боится, что она не нужна, боится проснуться и узнать об измене, хотя морально к ней готова ( столько раз в голове её прокручивала) И вот я не удивлюсь если он и в правду в один день уйдёт...

У другой мать семейства гноила отца ( потому, что тот потерял работу и так и не поднялся на ноги) - подруга моя и её родная сестра - умницы, красавицы каких поискать надо, вроде и не дуры, одна шикарную карьеру сначала сделала а потом под откос..., вторая нигде и никак- но наблюдая за ними где-то на протяжении 6 лет - поражалась их отношению к мужчинам вообще...иногда в ступоре была полнейшем... точно как под копирку, слизано с отношений матери....у и как результат они одни, у одной так для здоровья уже лет 5 наездами( когда дома жена достаёт), а у другой так и вообще глухо,как в танке. Чего бояться- бояться себя в отношениях, бояться остаться одни, бояться что так и не построят свою семью...

Чего я боюсь , не знаю...боюсь когда мужчине страшно, когда моему мужчине страшно...потому что мой мужчина не может быть трусом, он должен быть супер-героем, он должен уметь всё или стремиться к этому, он должен бороться за нас, за меня, за себя...он должен землю грызть -но быть героем, как робин гут или как папа...вот только если остановиться и задуматься то- никто и никому ничего не должен...мы же просто люди, со своими страхами и комплексами и главное проблемами и желаниями или не желаниями их решать...мы не супер-герои, хотя мне уже можно на грудь наколоть почётный орден почётного супергероя....но я уникальна, как и обстоятельства в которые я попадаю и особенно то,как я из них выползаю:-))
У меня нет проблемы с идеальностью партнёра,а есть проблема с силой, надёжностью, смелостью наверно помноженной на внутреннюю силу. Если я это могу, почему кто-то не может...а кто-то и на самом деле не может...

А чего боится он, -что я уйду от него так же легко, как я ушла от преведущего, что уведут:-)), что он не потянет по большему счёту...что я хочу больше и не успокоюсь пока это не найду....что я сильнее и ему никогда не стать таким , как я...

А я начинаю бояться, что это уже не первый человек за этот год, который мне говорит что я сильнее...не первый мужчина, причём говорит с горечью и восхищением...и я больше всего боюсь, что мой ответ на эту фразу -" а ты ((сука)) пробовал???" уже не отскрести с моих губ, я боюсь, что это вечное движение и поиск , и видимая лёгкость этих переживаний при расставании, видимая лёгкость...для тех, от кого ухожу ...и эти царапины, которые так долго затягиваются на сердце для меня, и эта лёгкось не ценить то, что есть, потому что если не по мне то и  не надо...то...-до свидания, - фамилия " свободен" и "нахер с пляжа".... уже как алгоритм отношений...я боюсь что начну бояться , что и следующие отношения будут калькой с преведущих...


 

.....подумала я одевая свой сине-красный костюмчик super-girl...и снова в бой - покой нам и не сниться.........................................зибила и поехала зажигать...

Когда всё сложно- это просто, а вот наоборот- полный швах.

И виноват никто, как будто, не был,
Но счастье стало трудным, как у всех.

                                Э. Асадов

Людям нужны трудности, вот если всё плохо, то мы несемся вперёд , вдавив педаль газа в пол....адреналин это или странный гормон частая с привкусом боли...люди считают, что просто спокойно и хорошо жить уже никто не может.
Преведущие отношения или само ожидание какого-то дерьма, которое рано или поздно всплывает в характере каждого- это как вена на шее- пока дышим- она дёргается и соответственно и мы. 

Вот просто нельзя расслабиться и получать удовольствие, на самом деле получать а не имитировать его. Это как секс с новым партнёром, попытка найти баланс между тем, что я хочу, тем, что он хочет дельным на расстояние до определённых рамок поведения или выхода за них.
Большинство людей, которых я знаю, да практически все, если честно, начиная новые отношения с мыслью о предательстве, раннем или позднем разрушении отношений , боли. Странно, что даже необыкновенное состояние влюблённости зачастую сопровождается мыслями и поступками противоположного, разрушительного характера. Ревность, недоверие, настороженность...как будто все отношения строятся под копирку...как будто все мы одинаковы...одинаково фрикнутые и зацикленные на негативе, на разрушении...

Состояние страсти притормаживает дурные мысли, может потому, поток мыслей несётся на другой скорости в обход сердца и так на самом деле проще...проще не пускать никого в душу, проще не доверять до конца, проще не строить эти красивые картинки будущего, а carpo diem на все 100%. А проще ли??? может это подсознательная зашита души от вероятной новой царапины... или отсутствие веры в себя- и как маятник оно притягивает именно такой результат, которого и боялись...

Очень редко, но случается, что люди как бы click within one another, как часовой механизм одно колёсико на место (без притирки)- и часы пошли. Ещё реже когда эти детальки совпадают во всех аспектах взаимоотношений, -чувства, секс, фантазии и мечты,  быт,реальность. Вот тогда на самом деле становиться страшно...страшно что и это может быть имитацией, страшно что и это не долговечно... страшно что и это возможно разрушить... Вот нет этой фазы притирки друг к другу- потому что всё и так "нормально" хорошо, замеблячательно....но ведь люди же в такое не верят...так же не бывает, что-то а должно быть неправильно....и пошло поехало....

Вчера тусили до утра., причём вот душевно как-то было, за долгое время, так себя не чувствовала, никто никого не напрягал, а наоборот провела 12 часов в компании абсолютно незнакомых людей, и при этом как-то хорошо, спокойно, расслабленно и главное весело- именно весело, а не имитация веселья...не сложно, без трудностей....после этого хотелось сворачивать горы...а приехала домой и началось "воспитание и переделывание" ...этакая перекройка меня по себя... зачем, спрашивается...ну правда зачем.... Если человек хочет провести всё свою жизнь со мной, если он меня знает настолько хорошо, лучше меня самой даже в чём то...если любит и хочет правды всегда и во всём...,то нахрена макаренко из себя выделывать... зачем эти планы на 10 лет вперёд...неужели это колечко на пальце и кукла на капоте- что-то так глобально меняет...неужели если я перестану чувствовать себя счастливой- эта полоска золота на пальце меня остановит??? бред... почему мужчине нужно не состояние борьбы , а результат и желательно со штампом. У меня их уже 2 было этих штампа- и что это меняло, ничего...

Почему просто не сосуществовать, не радоваться, не наслаждаться этим чудом, которое есть...почему мы просто не хотим расслабиться, жить, а не разыгрывать жизни по затёртым сценарием книг и фильмов....странные мы люди...надо чтоб сердце сжималось от боли , а не от счастья, надо чтоб было сложно- ну так как у всех...

Вопрос как ?- можно бритвой и тогда раздражение и через 2 дня та же песня, а можно воск и 2 недели красота., и соответственно можно продолжать и поддерживать те отношения, которые сейчас есть ( только вроде всё что можно было изменить уже изменено), а моЖно отключить мозг и позволить сердцу создать что-то новое и невероятное. Даже со всем осознанием и принятием ФАКта появления новый царапин и даже глубких ран.

Любовь она никуда не уходит, она обрастает привычками, общим экспириенсом( опыт плохо звучит в данном контексте) как в быту, так и в эмоциональной сфере, пропадает кураж, пропадает огонь, 5 лет - это много чтоб узнать друг друга полностью и перепробовать всё возможное и не возможное, это очень большой срок. Вроде все возможные переливания крови в отношениях уже сделаны, менять и правда нечего-  что-то уходит, чего-то не хватает, что-то пропало.....особенно ярко это видно находясь в состоянии флирта с другим человеком. Состояние флирта...это как воздух- либо дышать- либо ходить в противогазе...А я люблю дышать...это как игра , игра в отношения, игра в чувства, игра в доверие, игра в любовь. Это наверно то, что в детских сказках начинается с окончательной фразы "жили долго и счастливо"= Happily ever after..

Мне просто жалко, и страшно за человека, для которого эти отношения , в том состоянии, в котором они сейчас находятся, приемлемы...нормальны, привычны, хороши.....просто не люблю я чужую боль , ну а жалость я вообще не приемлю в любом её виде.
Наверно я не те сказки в детстве читала, и о принце на белом коне я всё-таки не мечтала( скорее о плохом парне на красной машине). 

Просто жалко времени, которое всё равно уходит, и можно жить или ......или.....Моя подруга завела себе ( правильное выражение) развлечение на стороне- сказала, что после пару месяцев поняла, как хорош был и есть её муж, и какая она дура ( слава богу, не большая дура, потому, что всё-таки от него не ушла и он ни о чём не догадывается)... Не знаю мне нравиться сам процесс игры до непосредственного внутреннего физического контакта...цель- процесс, а не секс непосредственно. Я люблю нравиться, люблю заводить, люблю давать эту непонятную надежду " а вдруг"- а потом уже не интересно... Потому как с сексом , как таковым всё и так  достаточно хорошо....а вот с процессом сосуществования как-то уже не очень.

Надо что-то решать или не надо, какой-то круговорот безумия... да и устала я за последние несколько лет принимать решения за нас двоих...

"Царь выдавал свою дочку и половину недвижимости страны за того, кто выпьет бочку водки, трахнет эту самую принцессу, и почешет за ухом у дракона....Ну англичанин умер не допив водки, немец водку то выпил но дракон его сожрал, пришёл черёд Ивана -дурака...."" из русского народного творчества

Человек - существо интересное, занимательное и самовостанавливающееся. Вот я думала что у каждого есть предел, предел веры, предел боли, предел надежды, предел слезам, а оказывается- не а ....предела нет, меры нет, есть черта- за которой просто ничего не чувствуешь. Правда - неправда уже не имеет значения- просто уже всё равно, просто уже ничего менять нельзя, вернее ход событий уже идёт без оглядки на мои желания или интересы, просто я не рулю ситуацией...странно, страшно, больно, непонятно....а потом , когда кажется всё уже по тысячному кругу- тишина, не пустота, а именно тишина , огромная и невозможно удивительно-звенящая, резкая , прямая как эта линия на кардиограмме.........на мгновение, может чтоб шок этот осознать, а потом злость, настоящая жёсткая злость, которая подстёгивает вперёд, впивается ногтями и зубами в мысли и действия, толкает в спину и простреливает всё хорошее или приличное или этическо-нормальное на вылет из головы. 

Потому что по другому уже нельзя- потому что те, кто опустил руки в полной ж. и сколько на них лейблов со слово лузер не цепляй- им уже это не поможет, зато заставит тебя действовать. Странно на что способен человек, странно и дико интересно наблюдать за собой в этой ситуации. Надежда .....приторно-сладкий миндаль отдающий плесенью....просто яд, теперь могу точно сказать что иногда её нужно убивать, просто убивать своей злостью- потому что ну не надо надеяться на лучшее или на худшее- а надо делать так, как тебе нужно, без оглядки в будущее, действовать сейчас и здесь...и биться, как та дебильная легушка в горшке со сметаной- масло получиться, просто надо биться, даже если и на самом деле не веришь не в успех не в правду за которую бьешься ( а это и было самое страшное). Просто надо сфокусироваться на ком-то или чём-то важном, важнее чем ты  и тогда можно выбить абсолютно невозможное, больше чем можно было и надеяться...


Ну и где эта принцесса теперь у которой надо за ухом почесать....

Тебе в день Ангела,которого нет....

"Картинки меняются - любовь остаёться...."

Танцуй, танцуй, танцуй пока не дотанцуешь до края...танцуй пока можешь двигаться, танцуй, пока слышишь музыку, пока чувствуешь хоть что-нибудь, танцуй, танцуй без остатка, танцуй не оглядываясь, танцуй не задумываясь, танцуй ,....духи ада любят смотреть на эти замысловатые па, которые ты пытаешься выделывать, на которые тебя выкорёживает действительность,...танцуй, даже если твои ступни разодраны в кровь, а судорога сводит мышцы всего тела, танцуй, если от души остались лишь ошмётки...танцуй, даже если не можешь или не хочешь угнаться за ритмом....не думай...просто танцуй...не жалей, не верь, не радуйся.....танцуй...так проще, так легче, не останавливайся, никогда не останавливайся....у тебя есть только один танец.... вся твоя жизнь спиралью нанизывается не него, каждое движение, каждая мысль, каждое желание...твои достижения или разочарования, взлёты и боль- это только смена ритма, смена партнёра,смена костюма, смена декораций...танцуй...танцуй как можешь, танцуй как хочешь, танцуй по кругу , как чувствуешь.....танцуй....пока у тебя ещё остается даже один  вздох....танцуй....у тебя ещё есть время .....а у Кого-То его уже нет... танцуй...ты сможешь...тебе некуда деваться... 

Всё будет хорошо...всё будет замеблячательно....

вот сегодня  целый день регулировали сцепление, тормоза и остальную хрень в машине моего свита-хеарта и когда " накоецццц" выкатили её полностью из гаража  и только ветер, дорога и я :-)))))) я вдруг поняла, не знаю почему, но просто как-то ярко, вспышкой, после всего этого ада, который был и который будет,просто знаю, всё будет хорошо, а иначе уже и быть не может. Позитиффчик, трансферринг реальности, секрет и вся остальная мозгопромывающая хрень если честно по большему счёту ничего не меняют, просто получаеться отморозиться от плохого и искать выходы и входы. Всё будет хорошо... Это как машина, даже МашинА, V8- как звучит, это ж песня, а сидеть в ней - вернее лежать  (потому как другого положения позиция водителя не имеет)  и чувствовать этот двигатель каждой клеточкой спины, практически лучше чем даже очень хороший секс- ( а вот , кстати сексом в ней заниматься не хочеться, её хочеться  разогнать до махххххх)...теперь понимаю, что после того , как поводишь такого спортивного зверя моя маллометражка- как пластмассовая мыльница со сверкающими лампочками от приборов. Feel the power...  или  Feel the difference

Как-то нормально всё уже становиться, пусть даже с работой  пока лажа, причём сурьёздная и безрадостная, всё равно опыт есть,мозг присутствует , образование вроде тож и стимул есть, всё будет хорошооо. Вообще надо переезжать до столицы ихней родины, скоко можно уже, пора , ну хоть загудеть на пару дней нуно и так, чтоб вусмерть и не думать...ниохреночём....а то только работа и проблеммы, эмоции, переживания, грузилово, короче говоря...

А МПЗЛА опять отжёг как всегда в своём стиле...ёооооо... ну прямо только что....ну зачем???????У меня уже и даже злости не хватает, не то, что удивления ... удивляться я уже разучилась в прошлом году....манию величия я встречала, но такую , как у одного отдельно взятого человека, в гипер-супер-зашкаленном виде...да её, родной, на человек 20 хватит даже без дозатора... Ну это ж надо себя ТАК любить, такая публичность, такой эпатаж на пустом месте, абсолютно пустом...дело  даже не е в финансово-карьерно- образовательно-семейно-построительно-отношений грани... это любование собой , эта грусть( и чтоб все почувствовали)  даже 18 летний мальчонка суть увидел и ужаснулся, а ты ему ещё советы даешь...ну-ну давай... ЖАЛЕНИЕ СЕБЯ...такой эмоциональный онанизм...
Но , даже не смотря на последние отжиги, и собрав все воедино и проанализировав... я знаю всё будет замеблячательно!!!! а по другому у меня и быть не может.

Очень красиво
Автор — Сара Мур (Sarah Moore)

"Да, он все-таки мужчина. Пригибаясь все ниже и ниже к земле под бременем своего недуга, чувствуя, что для Лу он уже не муж, переживая постоянные неудачи, он забывал об этом. Как будто, сжимаясь, его тело заставило сжаться и его дух, сделало его не мужчиной. Для того чтобы убедиться, что это не просто самокопание, достаточно было подойти к зеркалу.

Но все-таки в этом не было еще всей правды, потому что мужчиной он был или не был только в отношении к кому-то: сейчас, лежа в кровати по росту, он обнимал женщину и, значит, был мужчиной. И, следовательно, размеры ничего не меняют, ведь у него есть разум - он еще личность......

Утром, когда мягкий желтый солнечный свет заиграл на их ногах, Скотт, чувствуя приятное тепло ее тела, рассказывал Клариссе обо всем, что передумал за ночь:

- Я не собираюсь бороться. Но и сдаваться не намерен, - быстро добавил он, увидев ее недоуменный взгляд, и пояснил: - Я не собираюсь бороться с тем, что не могу победить. Я неизлечим. И я теперь спокойно говорю об этом, и это моя победа. Раньше я боялся признаться себе в том, что я неизлечим. Так боялся, что однажды сбежал от врачей и убедил себя в том, что обследование мне не по карману. А на самом деле, и я теперь понял это, меня путал его вероятный страшный результат.
Чувствуя пристальный взгляд Клариссы и тепло ее маленькой руки на своей груди, он лежал, уставившись в потолок.
- Да, я принимаю это, - проговорил он. - Я принимаю это и не собираюсь больше жаловаться на судьбу. Я не хочу уходить из мира, затаив злобу, - и, неожиданно повернувшись к ней, возбужденно спросил: - Ты знаешь, что я решил?
- Что, милый?
На его лице мелькнула почти детская улыбка:
- Я опишу это. Я буду писать, пока смогу. Я расскажу обо всем, что происходило, происходит и будет происходить со мной, ведь это удивительно, и я покажу это. В этом не только проклятье - в этом уникальность. Я изучу это. Разгадаю все, что смогу разгадать. Это будет моя жизнь и моя борьба. Я не собираюсь дрожать. Я больше никогда не буду бояться."

 Ричард Метсон "Путь вниз"

Сегодня в новостях на рамблере - вот так нас всех опустили...."Знаете, что олицетворяет перекрасившаяся в брюнетку блондинка? Искусственный интеллект! "(Сергей Аверин )
.....ну не сволочь, а ...а как  тогда быть с силиконовыми ногтями-грудью-губами, приклеенными волосами и ресницами, в вундобра, на каблуках и с косметикой... молчу уже про подтяжки, изменения носа и всех остальных частей тела...- вопрос с интеллектом в связи с этими женскими компонентами у подобных особей не всплывает ...себя они в зеркало то видели...интеллектуальные натуралы...почему рыжих никто не трогает или лысых или готичных черноволосых и других  Эмоционально-окрашенных... у Wella  вон палитра приблизительно на 140 оттенков, а стебутся над блондинками...а вот если блондинка - чукча по национальности и ещё и лесбиянка , и в рядах эмо, но с грудью 4-5 размера- и талией 60 какие тогда будут шутки???
 
Что-то у меня весенний эмоциональный авитаминоз начался, вчера зашла на одноклассники и ох/или/ах у ела...так всё чётко, и никого видеть не надо - если  у одноклассницы муж есть- то на фотках он точно будет, если у одноклассника жена на сайт заходит - то будет явно наблюдается наличие её типа шерон_стоун_может_расслабиться фотки с затёртой ,до зубной боли,подписи"моя половинка"(лучшая, родная, единственная и т.д.), а вот если мужа нет - то тут-то самое интересное и начинается....студийные фото....но какие.... вот вроде и доступ к мировым ресурсам практически есть, а фотки, все как застывшие кадры того далёкого дешёвого немецкого порно из детства... или безумные понты с мехами-бриллиантами-машинами-яхтами... 

У меня тупой детский вопрос "Зачем?"...ну зачем, для очередного перепиха?- дёшево, для знакомства- смешно?, для того , чтоб показать- "Вот какой (ая) я охуительная(ый) в полном шоколаде...и перед кем??? - в свою песочницы идите ....там показывайте...
Сразу вспомнила Минаева с его чтивом, точно ну зашли, ну посмотрели,ну поговорили, ну даже переспали с теми с кем не успели ну и дальше...это прошло, яркие и приятные воспоминания не имеют ничего общего с теми людьми, которые там сейчас...жизнь, а точнее время- очень хороший фильтр для отношений дружбы, приятельских  или любовных отношений...

У меня есть знакомый которому уже далеко за 40 , так вот он встретил любовь свою школьную, будем честнее, ту, которая ему не дала, тогда в детстве...ну и сейчас получилось...ну пообщались они ,  и он сам разорвал эти отношения - "надоело" как он сказал...а вот мне интересно, что она должна была чувствовать... наверно в 40 лет она уже может знать, что ей предстоит чувствовать при любом раскладе...зачем? люди сами создают себе трудности- а потом героически их преодолевают...смешно, но я тоже так делаю...ворошу своё и твоё и наше  прошлое... авитаминоз....

"Now you're standing there tongue tied
You'd better learn your lesson well
Hide what you have to hide
And tell what you have to tell"


Плохое или хорошее, яркое или бесцветное по степени эмоциональной окраски, боль или обида, предательство, страх, расставание, жалость,измена, разочарование, радость, неземная любовь, страсть, жажда жизни,радость победы, успех,выигрыш, победа над собой или тобой, невозможная нежность,тепло твоих губ или голод , ненасытность тобой....не имеет значение, всё проходит, всё стирается со временем, всё переходит в категорию- "опыт", который просто опыт, не имеет оттенка или степени хорошести, даже степени полезности он тоже не имеет, никакой...., просто вырабатывает особый вид коллагена на поверхности нашей души, он не помогает действовать иначе, опираясь на него, он просто постепенно помогает отмораживаться от происходящего, смотреть на всё со стороны,я как бы  вбиваю в консоль своего мозга bind x "cl_camera_fpmode 0" - и вижу всё от третьего лица...только и всего...так просто, видишь, и совсем не страшно, не удивительно, даже уже и не интересно....как есть

Я такая как есть и не стать мне другой,
Я меняю личины, оставаясь собой.
Я могу быть наивна , могу быть смешна,
Но такая, как есть, я на свете одна...
Я такая, как есть, я умею любить,
Ты же знаешь об этом, постарайся забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить,
Жечь, ломать,доверять и конечно губить.
 
Я немного грущу и немного смеюсь,
Я бесстрашна бываю, иногда я боюсь...
Я такая, как есть, я люблю помогать,
Не смотря на обиды, учусь забывать.
Я бываю вольна, я бываю одна,
Пылкой быть я могу, а потом холодна.
Я такая, как есть,я не стану иной,
Я немного поплачу у вас за спиной.
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь
И такой, как я есть к вам опять повернусь...

(М. прости за каверверсию твоей идеи)под настрой попало...You had something to hide

"Now you're not satisfied
With what you're being put through
It's just time to pay the price
For not listening to advice
And deciding in your youth
On the policy of truth"

Мне дела нет, что миллионы раз
Картины небосвода повторялись.
Я ухожу за поволоку глаз,
Туда, где карты мира потерялись,
Я ухожу в Тебя, бездонный мир.
В незримые поля под тонкой кожей,
В иное вещество, в другой эфир,
Где все так страшно близко, так похоже,
Что не узнать - ни неба, ни себя -
И сны, как птицы покидают гнезда,
И тайно зреют, взрывами слепя,
Поющие невидимые звезды.
Я ухожу в Тебя - для бытия
В не бывших звуках, я освобождаюсь
Для снов. Твоих - где, может быть, и я,
Не узнанный, в последний раз рождаюсь...

(Владимир Леви)

В английском фольклоре есть чудесное выражение по поводу женской груди " everything that is not handfull is a waste" ( всё, что ладонь на покрыла- ненужное ( хотя и подразумевает, что всё , что в той ладони потерялось- тоже не есть хорошо) т.е. грудь должна помещаться в ладонь, вот только ладони эти тоже разного размера бывают :-)))
Вчера на работе заметила, что коллега в упор смотрит на мою грудь, нет ну я не то чтоб против( не в блядском смысле этого выражения конечно) , она и  мне самой тоже нравиться,но какой-то дискомфорт потому как вроде и я не одна и у него девушка и мы все типа знакомы, особенно когда он с груди на ладошку свою потом глаза переводил...меня такие ржаки пробили, я не выдержала и спросила у него "что с ним происходит"...при ответе лежала под столом....нет ну честно, я думала только в анекдотах или тупых комедиях такое возможно- а тут на тебе рядом,...оказывается этот Ромео решил своей девушке подарить эротическое бельё на 14 Февраля, а в размере он не уверен, вот и присматривался...

Пошли мы с этим чудом в магазин в обед сегодня - я знаю,что я сволочь, но не могла я такое веселье пропустить, ну изначально попросила показать его романтично-эротичные идеи ( красное-жутко-наилоновое ((в каком порно он эту идею взял- он мне так и не сказал)-такое , чтоб девушка весь вечер потела и натирала себе везде и не могла дождаться снять с себя эту красоту и побыстрее), а потом сошлись на хорошем шёлке в его prefurable цветовой гамме, только куда агрессивнее ( интереснее)по дизайну но безумно приятное как для тела, так и для прикосновения с достаточной долей комфорта.
Вот сегодня в тему картинку нашла - вот из за таких картинок мы вымучено улыбаем иногда "спасибо дорогой", а сами думаем " чтоб ты сволочь эту хрень на себя натянул и так целый вечер в красоте такой невъебенной и проходил"
Сказала своему лубимому, что хочу романтичную камеру заднего вида для парковки на 180 градусов, просто сплю и вижу такую камеру в жутких эротических снах( детали приложила:-)....какая -то я меркантильная...аж страшно.

Вчера вечером читала малышам сказку о Курочке Рябе,(ну такую с кукольным театром книжку, нагляднее чтоб было- картинки прям 3D),  и на приятный детский вопрос " а почему яичко то золотое? как -то ответа не нашла ;-) На работе пригрузились сегодня все по-чёрному...особенно босс... такие идеи в офисе летали- зашибись....

Ну допустим она нажралась минералов радиоактивных, но тогда как она знала, что следующее яйцо будет простым??? это ж с кем эта Курочка так согрешила, что к кальциевой оболочке ещё и золото добавилось.

Если подумать, что яйцо, которое на картинке к книжке били ложками Дед и Баба, из настоящего золота, то блин сколько же оно завесило- у бедной курицы опущение матки было бы , если б она его таскала, да и пол оно бы наверно пробило. Но если посмотреть, что чем жирнее курица, тем мягче скорлупа, следовательно Ряба была достаточно спортивной подругой с хорошо накаченными внутренними мышцами - если яйцо такое твёрдое было. Ведь ложками же били, не разбили, не погнули даже...а потом, когда оно разбилось плакали- наверно газ какой то выделился из него вот и слёзы у них выступили.

Хотя если вспомнить детство, то был как-то дебильный кукольный мутфильм про золотого цыплёнка, следовательно дело не только в скорлупе. Из чего же у того самого петуха были яйца сделаны если курицы таких мутантов рожают??? Ужас.... Скорее всего это был био-киборг какой то , если от него такой приплод, но почему только в единичном экземпляре...непонятно....может он явно пришелец был...

Вобщем дело тут не в Пирите, от которого золотой цвет и не в  галлюциногеном газе от которого у старика и старухи проявилась способность понимать куриное кудахтанье- всё куда сложнее..................................................................................................................................... работа встала и ушла у всех и на весь день -народ пригрузило на весь рабочей день- покруче даже ганжубаской травы вещь.... надо подвязывать со сказками :-)

Вот сегодня друг прислал на работу, повеселить меня- получилось, как он сказал в моём стиле- весело и с сарказмом...даже страшно уже четвёртый человек упоминает мой сарказм за последние 2 недели- unfuckingbelievable  
...оригинал тут
http://www.neivid.livejournal.com/   


- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

целый день в голове строчки крутились, спасибо Яндексу, таки нашла их полностью...

Владимир Леви

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.

И тою же мерой, с припадками ревности,
тебя обгрызают, как рыбы-пирании,
друзья и заботы, источники нервности,
и все-то ты знаешь заранее...

Кошмар возрастает в пропорции к сумме
развеявшихся иллюзий.
Ты это предвидел. Ты благоразумен,
ты взгляд своевременно сузил.

Но время взрывается. Новый обычай
родится как частное мнение.
Права человека по сущности - птичьи,
а суть естества - отклонение,

свобода - вот ужас. Проклятье всевышнее
Адаму, а Еве напутствие...
Не с той ли поры, как нагрузка излишняя,
она измеряется мерой отсутствия?

И в липких объятиях сладкой беспечности
напомнит назойливый насморк,
что ценность мгновенья равна Бесконечности,
деленной на жизнь и помноженной на смерть.

Итак - подытожили. Жизнь - возвращение
забытого займа, сиречь - завещание.
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания...

DJ Groove "Ноктюрн N3"

-Привет
-Привет
- Как твои дела?
-Нормально
-Что-то случилось?
- Да нет
-Послушай, я хочу тебе сказать, что  люблю тебя...
-Слишком поздно, меня уже нет...........

Once upon a time there was a little girl, and she had a little curl just in the middle of her forehead and when she was good - she was very very good but when she was bad she was horrid.

And then she grew up and change her hair stile into bleached blonde sleek and straight but when she was good- everybody were calling her an angel , the rest of the time- acc."fucking bitch"

And then she had a number of interesting relations, liaisons, connections, romances, love stories,affairs, sex adventures , even get married and tried to live a family life and after a really short period of time the bitcheness was forwarding all the other lovely features of this little sweet girl.

Then she made not such a bad carrier walking through the dead bodies of her beloved ones as well as friends  but still when she was good no one can resist the charm and the sweetest warmth of her smile...but when she was bad- the breaking souls were thrown all round  the Butterfield of her life quest...does she make someone happy or change somebody's life for a better one- yes she fucking did, but not her own...She always knew what she wanted and when she eventually had it it was rubbish, unfucking believable rubbish...

Familiar story, how many of these stories we see, hear and live through every day of or life ... the point is it does not change anything, not a situation or our attitude to it or our views ...not a singlefuckingthing...

Life is just a ticket into a Benuar lounge where we can stare at the life-show of our own...we did not even try sometimes to follow the plot or pay no attention to the scenery...just watch, gaze, stare.....sad, but it is....The BIG mystery of life is- It stinks, stinks like Hell, we close the nose not to smell it but the smell is so horrid that it forces the tears from our eyes...but Death smells much more....enjoy the show...untill your golden  ticket is exprired...

Сегодня смотрела письма Дедушке Морозу...такое народ пишет на маил ру.  кому машину или лаптоп , квартиру или прописку, а кому -то пис во всём писе...ну и любви,или лове в евери харте... но вот больше всего всё-таки денег....ну и конечно смс топ желаний... интересно а Дед Мороз процент за использование своего брендового имени с этого имеет или как ??? :-)))

 Вот сидела сегодня на работе и думала, а чего бы мне хотелось, на самом деле хотелось бы...не денег- их заработать можно,машину или квартиру с лаптопом на те же деньги и купить,
пис в писе - ну да, но не так , чтоб сокровенное желание,
здоровья родным и близким - да но это постоянное желание а не сокровенно-новогоднее-волшебное, любви..после АDX уже не хочется, самой влюбляться уже не хочется, пусть меня , как обычно любят, так проще по жизни,
карьеры, новой работы- ну и дальше- будет чуть выше бренды в постоянных пунктах трат, ну и...дальше...
путешествий- так уже достаточно объехала, что хотела увидела, что хочу - увижу...

Знаешь дедушка Мороз спасибо тебе за все те дурацкие подарки, которые ты мне приносил ,особенно в последние годы, спасибо- и больше не нужно!.

Что мне нужно - я сама принесу, исполню, возьму, заработаю, отберу, украду или создам... я сама выбираю свою жизнь и мне некого винить за СВОИ ошибки- зато я радуюсь СBОИМ удачам.